Мы с отцом никогда не ладили. На самом деле, оглядываясь назад, могу сказать, что он понимал меня едва ли не лучше всех. Но если бабушку я бесконечно уважала, то у него были вещи простить которые я не могла. Так что, мы ссорились. Я нарывалась, а он приходил в ярость. Довести его обычно было сложно, но мне это удавалось, а в гневе он был страшен. Мать до сих пор вспоминает, как однажды моей головой был сломан подлокотник кресла... Характер у меня всегда был поганый, и был, и есть. Но я хочу сказать, что при всем при этом, сдается мне, мы с ним все-таки любили друг друга. Уважали-то — однозначно, но не только... На него всегда можно было рассчитывать: сперва грозится оторвать башку, потом приедет и поможет (однажды попросту угнав у деда машину, потому что меня нужно было забрать из Москвы). Так и жили. Любили и ненавидели. Я, во всяком случае. А потом он умер. В тюрьме, в Новогоднюю ночь. И часто-часто мне снился. То оказывалось, что произошла ошибка и умер не он... а я пыталась закрыть дверь и не пустить его в дом (и мне это никогда не удавалось). Он все равно входил, но ничего страшного не происходило. То мы ходили по каким-то странным местам и показывал мне что-то. И мы много-много о чем-то говорили. Просыпаясь, я никогда не помнила этих разговоров, но сны оставляли странное послевкусие умиротворения, что ли... Как будто нам нужно было многое сказать, чтобы понять друг друга - и отпустить. И, видимо, все было сказано. Сниться он перестал, но осталось ощущение, что мы простили друг друга. Каковы бы мы ни были. И таки да, мы любили друг друга. Каковы бы мы ни были.
Не могу внятно объяснить, к чему, вообще, весь этот пост... Просто... Просто иногда умирают сами отношения с тем, кого любишь. Без возможности присниться и просто сказать «Прости меня. За все».