[Chithe]

Ну да, иногда так вот крякнешь, не подумавши... ))))

Думаю над этим уже некоторое время. Среди моих сетевых знакомых (да и не только сетевых) можно по пальцам пересчитать людей, с которыми я свободно говорю что думаю.
Которые не ищут в моих словах "черную кошку", тайный смысл, не принимают на свой счет и не строят логические цепи на пустом месте и не делают далеко (в леса и степи) идущих выводов.

Обидно это, когда симпатичный тебе человек (а с несимпатичными я в принципе не общаюсь и не крякаю) неожиданно говорит "Ага, я думал ты такой, а ты, оказывается вот это, это и еще вот это..." И в бан (официальный или фактический, один черт).

Дела давно минувших дней, если что. Просто пытаюсь разобраться, почему оно меня не отпускает.

Comments

[Inerind]

Ну, такие вещи не основаны на фактах, ИМХО.
Факты - только предлог и формальный повод разобидеться. А желание оттолкнуть человека возникает по каким-то иным причинам, зачастую не связанным с конкретным конфликтом.
Вспомни "Как приручить дракона".
- Что со мной не так?
- Вот это!
- Но ты указал на всего меня!
- Вот именно.
Меня всегда отталкивали "из-за всего сразу". Из-за того, что я - это я.
Хотя на словах очень четко формулировали причины и даже врали, будто пустят обратно, если я "исправлюсь". Это была неправда.
Я много перестрадал-перемучился, пока понял, что никаким "правильным" поведением и никакой силой не заставишь другого человека снова принять тебя.
Если ты не нужна в общем и целом как Читхе - ничего уже не сделаешь.
А если нужна - то тебе все простят. И снова, и снова в тебя поверят.

А про задевание чужих амбиций - люди должны принять и перерасти то, что их все время кто-то опережает. Принять, что легкий укол зависти - это нормально. И запомнить, что неприятное ощущение от этого укола пройдет за 5 минут, если не расчесывать больное место.
Сегодня утром узнал, что Бутусов поет песню, сочиненную моей доброй знакомой. Она пишет стихи давно и много. И что? И круто. Перечитал ее стихи и понял, что я не умею так остро и тонко чувствовать и выражать свои чувства словами. Когда у меня щемит сердце, особенно рядом с деревьями и вечером, я ничего не могу сказать по этому поводу. Чужие беды меня не задевают за живое, о своих тоже не хочу писать. Я весь последний год просто закрыт для мира и для себя. Не могу писать таких стихов. И не стану выжимать их из себя - это была бы подделка. Пусть, кто может, тот и делает, и получает награду. Я не могу. Может, потом смогу, но сейчас объективно мне это не по силам. Понимаешь, когда ты видишь, что другой человек чего-то добился, а ты - нет, то начинаешь думать и понимаешь, что все правильно.

[Chithe]

Ине, я головой-то понимаю, что дело не во мне и от меня в принципе ничего не зависит. Насильно мил не будешь. Но внутренний ребенок никак не смирится с несправедливостью и продолжает спрашивать "Почему они так?"
Ну и еще конечно жаль несбывшегося. Тех отношений, которые могли бы быть.
Разрушение идеализаций.

[Inerind]

Chithe,
Как точно и честно ты выразила это чувство.
А меня - прости) я себе тоже слегка вру.
Да, блин, как ни прокачивай скиллы, а крик внутри остается. Ты уже здоровенный и сильный, и нафиг тебе надо, чтобы 20 лет назад пацаны взяли тебя с ними в поход или в игру. А внутри вечно плачет кто-то маленький, ибо НЕ ВЗЯЛИ, не дружили с тобой, и это не исправишь. Прошлое можно переосмысливать сколько угодно - исправить нельзя.

Просто - люблю.

[Chithe]

Ине, с тобой легко говорить честно - ты чувствуешь.
Из детства очень много всего остается и тянется, и цепляется. И логикой не исправляется, потому что держится на чувствах, не на разуме. Мне в таких случаях очень помогает вернуться назад, в ту ситуацию и увидеть то, что там было, со стороны. Помогает осознать и почувствовать, что прошлое уже не имеет ценности. Оно было очень важно для того ребенка, которым ты был. Сейчас у меня есть еще и внутренний взрослый, который может сказать ребенку: "Кроме счастья есть зима, простуда, просто невезенье. И, слушай, много ли ты потерял от того, что эти дети тебя не любили?"

[Inerind]

Chithe,
Все верно.
Как быть с чувством недолюбленности - я не знаю. Не могу помочь ни себе, ни друзьям. Могу друзей обнять - сейчас. Но это не согреет их тогда, в прошлом.
Ну чо, все равно обнимаю. А как быть?...)

Я озлобленный. Очень много дерьма из прошлого выходит в ответ на нелюбовь в настоящем. То есть мне скажут на работе, что я не справился, а я слышу другое: "Ты не нужен и не любим". И тянет заорать на людей - за "сейчас" и за "тогда".
Я в детстве был очень любим мамой и не любим никем больше. От мамы я никогда не слышал гадостей, зато люди из внешнего мира честили меня "невоспитанным" и попрекали ее за это... Ей было больно - и мне. Ужасно. И было чувство, что мы с ней одни против всего мира.

Мои друзья плачут, когда вспоминают обиды из детства. "От меня хотели избавиться". "Я незаконный и нежеланный ребенок, мама придумала мне отчество". "Меня подкинули бабушке на год". "Отец забыл, в каком я классе". "Аппендицит, родители не пришли в больницу"...
Неужели в мире нет запасов добра, из которых может черпать каждый?
В помощь религии не верю.

[Sallin]

Мои друзья плачут, когда вспоминают обиды из детства. "От меня хотели избавиться". "Я незаконный и нежеланный ребенок, мама придумала мне отчество". "Меня подкинули бабушке на год". "Отец забыл, в каком я классе". "Аппендицит, родители не пришли в больницу"...Неужели в мире нет запасов добра, из которых может черпать каждый?В помощь религии не верю.

, какой кошмар! Неужели люди тащат все это с собой до старости? У меня было не мало подобного, и в детстве, и потом навалом, но если не оставлять подобное в прошлом, сойдешь с ума.
Можно представить себе мешок за спиной, и как человек складывает туда все свои обиды, всю жизнь складывает, идет и собирает все даже маленькие... Какой мешок соберётся в итоге? Не лучше ли перешагивать через подобный хлам?

А про уходящих друзей:
Когда тебе объясняют причину ухода - это хорошо, это нормально! А когда они тупа растворяются в пространстве не объясняя причин - вот это гораздо хуже.
Сказали - ты бяка, не хотим с тобой играть! Ну и ладно, перешагнул, пошел дальше.
А иначе начинаешь выдумывать себе всякое, накручивать. Особенно когда узнаешь со стороны, что компания продолжает жить насыщенной совместной жизнью, только тебя, почему то, не зовут, не звонят, не пишут, а твои попытки контачить сводятся к - "мне сейчас некогда, давай потом?" Пока ты не понимаешь сам, сто тебя отпнули уже и не перестаешь пытаться контачить.

[Inerind]

Sallin,
Два раза слово "перешагнуть".
Не знаю, мне кажется, это иллюзия, что ты перешагиваешь.
Я долго думал, что меня не задевает чужая нелюбовь. Но это была неправда. Я просто убеждал себя, что мне не грустно и не плохо. Ложь себе. Это типа как у тебя болит ухо или зуб, боль все время с тобой, а ты думаешь: не пойду к врачу, болит не очень сильно, скоро перестанет, я вытерплю. Вранье же.

[Sallin]

Inerind, не думаю, что вранье... Если ты уже об этом не вспоминаешь по жизни, оно тебя не гложет, а существует как нечто постороннее, как матерная надпись на стене, вроде есть, но тебя не затрагивает. Это не всегда просто, но со временем реально научится не проецировать ситуацию на себя.
А чужая не любовь, это вообще не мои проблемы, это проблема того человека который эту нелюбовь испытывает. Просто стоит прекратить с ним всякое общение, если это не возможно, то свести к минимуму.

[Inerind]

Sallin,
Наверное, все дело в том, что меня с детства научили искать смысл в любой гримасе собеседника. Собеседник нахмурился - пора паниковать))).
Меня не учили не придавать значения, стряхивать с себя чужой негатив. Или считать неправым собеседника, а не себя.
"Если тебя не любят, значит, что-то с тобой не так".

Ну как: если мама хмурится, значит, у нее плохое настроение, значит, я что-то сделал не так, значит, надо исправлять ситуацию и самого себя, чтобы мама не хмурилась, а была довольна.
Меня не били, в угол не ставили, все - словами.
Но слов хватало.
"Ты сейчас чужой, плохой человек. Верни мне моего хорошего ребенка". Я - в панику и в рев))) я не чувствовал, что я какой-то другой, и был в ужасе при мыли о том, что бываю "чужим", а сам это не ощущаю. Пааааника))))) Я часами на это дело залипал и пытался понять, что же я за существо, почему я то "плохой", то "хороший", у меня что, раздвоение личности? Кроме шуток, я реально его ощущаю сейчас.

С другими людьми все сложнее, но я до сих пор не могу отказаться от веры в то, что любые претензии можно быстренько удовлетворить и снова стать любимым.
На самом деле почему-то происходит так: ты бьешься, как рыба об лед, а претензии остаются.
По разным причинам. Может, просто рожа твоя не нравится. Но тебе-то этого не скажут.
Тебе скажут не "прости, я просто не могу нормально тебя воспринимать".
Тебе скажут другое: "ты виноват". Переложат на тебя весь груз.
Ты исправишь вину, к тебе пойдет следующая предъява.
Причем тебя примут за безвольного и бесхребетного, потому что ты всегда говоришь "да, извини, сейчас все исправлю". Но это не твой настоящий характер. Это воспитание.
Гнев подавляется, и вместо мысли "за что меня так?! это несправедливо!" сразу идет мысль "да, я виноват, я все исправлю, и меня полюбят...наверное...".

Сперва идет паранойя. Очень страшно открыть рот и заговорить. Или сделать какой-то шаг в жизни, любой. Страшно вообще быть. Однажды я начал прогуливать работу из страха понаделать ошибки и быть раскритикованным и нелюбимым. Не школу, блин. Работу. Не мог выйти из дома. Здоровенный лоб))))
Потом уже надоедает бояться.
И пофиг, что будет. Бросит девушка, уволят с работы... Это все равно по-любому случится. Не в твоих силах - помешать.
А потом накапливается гнев и зреет протест. В смысле, ты же не червяк, ты не можешь все время ползать и бубнить "я ничего не могу, ничего не умею, я всегда во всем виноват, извините меня за то, что я - это я". Начинаешь злиться на людей, которые поставили тебя в такое положение. Начинаешь отстаивать свое мнение и свое право на ошибки. Начинаешь возражать) причем всем без разбору) просто потому, что научился говорить "нет")))
У меня сейчас такое время. И радостно, что больше не чувствую себя раздавленным, и страшно, чего я теперь напортачу. Чувствую, будто лечу, и не знаю, раскроется ли парашют, но все равно - прикольно. Очень сложно стало на работе подчиняться кому-то. Каждый день возражаю, в том числе начальнику. Думаю, куда устроюсь, если отсюда уволят за все хорошее)))хочется в неформальное место типа книжного кафе или арт-студии, где творчество и нет ненависти и интриг, и в то же время есть кусок хлеба, пусть небольшой, но честный - чтоб ради него не переступать через себя, не унижаться, не ненавидеть себя больше никогда)))

[loin de chez moi]

Sallin, не удержусь, вклинюсь. Да, к сожалению, именно так и бывает. У меня в семье человек 67 лет до сих пор вспоминает свои обиды с 3-летнего возраста. Потому что все детство было ощущение недолюбленности, отсутствия внимания родителей, ощущения себя чужой в семье, хуже, чем старшие брат и сестра. Я уже просто не знаю, чем помочь, никакие слова не действуют, а все эти мысли явно сказываются на качестве жизни. Конечно, перешагнуть или нет - зависит от человека, меня вот почти все тинейджерство шпыняли сверстники что в школе, что в кружках и компаниях)), чувствовала я себя от этого полным отстоем, но мне было легче - у меня была любящая семья, хоть и тоже часто скандалящая. 9 лет как школу окончила, до сих пор разгребаю проблемы с того периода. Но я же в итоге не говорю "я этого не достигла, потому что меня все детство обижали". Ведь это очень печально - всю жизнь ссылаться на других без попыток справиться с этим, хотя есть немало очень ранимых людей, которые так и делают. Иногда по тогдашней привычке думаю "я не смогу это сделать", но 1. опыт показывает, что таки могу то, что казалось невозможным, 2. даже если и невозможно, все равно нельзя ставить на себе крест, надо пытаться дальше.
А про матерную надпись на стене очень точно сказано.)

[Chithe]

Ине, недолюбленность — страшная вещь. Отравив прошлое, она отравляет настоящее и будущее, заново возвращая к тем людям и событиям, которых уже давно нет. Прошлое — мертво. Но оно возвращается как вурдалак. До тех пор, пока ты это позволяешь. ТЫ решаешь имеет ли для тебя значение — здесь и сейчас — то, что было годы назад (и, по сути — не больше, чем сон).

Парадокс в том, что каждому человеку (а тем более - ребенку) необходимо, чтобы его любили, чтобы рядом были люди, которым он нужен. При этом далеко не все сами умеют любить. Человек судит по себе: умный и других считает умными, подлец — подлецами. Ты умеешь любить, твоя мама умеет любить — и тебе больно от того, что вам не отвечают тем же. А у них ничего нету. Им на себя и своих близких едва хватает. Княжна очень точно заметила, что в большинстве семей дети — сироты, взятые своими родителями на воспитание.

file://localhost/D:/Point%20Of%20No%20Return%20-%20Проект%20_Зависимости_.%20Путь%20к%20свободе.%20Шаг%20пятый.mht

Мне не хотелось возвращаться домой, меня там никто не ждал, кроме собаки. Я мечтала, чтобы у меня были другие родители: внимательные, понимающие, такие, с которыми можно поговорить... Я не знаю что было бы, если бы бабушка не согласилась обменять квартиру и мы по-прежнему жили бы с мамой... А сейчас я гляжу на маму и понимаю, что обижаться на нее все равно что «в злостном банкротстве козу обвинять». Конечно, она меня любила. Но иные, как известно, и любят как ненавидят... На следующий день после операции кузина прислала смску «Позвони маме, у нее паника». А у меня после наркоза сильная рвота, и попытки разговаривать провоцируют очередной приступ. Так что накануне маме звонил муж, и все должно было быть в порядке. Но за ночь мама себя накрутила, так что когда я ей позвонила и попыталась объяснить, что мне пока проблемно звонить, тошнит меня, то в ответ услышала: «Да? А меня всю ночь тошнит!..» Мама переживает. Я должна это понимать. Я обязана была позвонить и ее успокоить. А не придумывать себе оправдания.
Суть в том, что она такая есть и будет. И сама через то страдает.

Не все умеют любить. Если принять это как данность, как смену времен года и дождь, льющийся на голову, то обида проходит. Приходит жалость и сочувствие к этим людям. Они-то ведь с собой и своей не-любовью живут все время.

Есть люди, которые любят себя. «Да я за себя горло перегрызу». ((С) одна моя коллега).
«Да, я для себя на первом месте. А что, нельзя?» ((С) одна моя знакомая).
Эти люди неоправданно высоко ценят себя и неоправданно мало — всех остальных.
Это тоже нужно принимать как данность. Такой человек не может тебя любить, потому что он любит себя. Он поглощен собой и своими проблемами. Огорчаться по этому поводу и ждать от него другого поведения — бессмысленно. Да, грустно. Но, увы, люди разые, и такие тоже есть.

Есть люди, которые любят только «своих»: близкий круг знакомых и семью (во всех смыслах). Все. Если ты не входишь в этот круг, ты — чужой. «Посторонним В.» И отношение к «своим»/»чужим» принципиально разное. Это тоже следует принять как данность. Потому что от тебя тут ничего не зависит. Ничего личного. Тебе придется либо принять чужие правила, либо уйти. Я в свое время ушла. Было больно. Скучала и одновременно понимала, что самое скверное, что может случиться так это если она вернется... А я не смогу ее снова прогнать. Вот это будет жопа.

Большинство людей в первую очередь заняты собой: своими делами, своими проблемами, своими амбициями. И как же они при этом живут? Да в большинстве своем — по шаблону. У Лукьяненко была описана раса шеали, представители которой, взрослея, сходили с ума. Они могли делать только то, что усвоили в детстве. Развитие прекращалось. Что означает фраза «Ты невоспитанный»? А она означает «Ты не проявил ко мне должного уважения. Ты ущемил мою гордыню и самомнение». Я очень рассеянный человек, могу думать о чем-то своем, так что пройду мимо кого-то знакомого и не замечу. Так что в юности ко мне было оочень много претензий, что я, де, «прошла и не поздоровалась». Одна дальняя родственница просто превзошла всех. Есть у нас в близлежащем лесном массиве асфальтированная дорожка для прогулок. И вот пошла я туда пробежаться с догом. Бегу, смотрю, само собой на собаку, прохожих отмечаю краем глаза, чисто чтоб поводок короче взять. А там, оказывается, об ту пору прогуливалась свет Ираида Михайловна со приятельницами. И я с ней — убиться веником - не поздоровалась. О чем она при первой же оказии сообщила матери. Спрашивается, тебе-то что помешало поздороваться со мной? Как же? Ей да первой поздороваться — это ж ниже её достоинства...
Есть люди с книжкой правил в башке. У них нет собственного мнения, ничего натурального нет, только шаблон. На них бессмысленно обижаться, они никогда не будут вести себя иначе, нежели прописано у них в подпрограмме.
Это тоже необходимо принять как данность.

И самое грустное, но, пожалуй, самое необходимое. Мы нужны только себе. Если нас любит кто-то еще — это огромный подарок и удача. Вот это как раз — не данность.

Что же делать с недолюбленностью?
Любить. Себя. Заполнять пустоты. То, что не дали тебе тогда, ты вполне можешь дать себе сейчас. Вернуться в прошлое и отпустить своих обидчиков. Например, представить их в смешном виде. Поговорить с собой тогдашним. Раны должны заживать. Не принимать на свой счет никакой негатив. Как? Я говорю себе «Ничего на свой счет» и заставляю себя думать о чем-нибудь другом. Любить других — и, возможно, они почувствуют и откликнутся.

Есть источник. Он в нас самих.

[Sallin]

Inerind, ~dormouse~, да, корень зла в воспитании, и это очень грустно. Я вот как раз учу своего ребенка не проецировать чужие обиды на себя. И если мама злая и недовольная, это совсем не значит, что она тебя не любит, и ты виноват, но тебе об этом не сказали, у мамы бывают свои взрослые проблемы из-за которых она может расстраиваться.
И если тебе нагрубил продавец, это еще не значит, что ты плохой, просто он человек, и у него тоже могут быть неприятности, может его стоит пожалеть или просто улыбнуться?

У меня сейчас такое время. И радостно, что больше не чувствую себя раздавленным,

, Inerind, я очень рада, если так) Правда. Главное ни о чем не жалеть, это бесполезная трата времени и нервов, переиграть все равно не получится. Возражать необходимо, я в это свято верю, нельзя быть бессловесным скотом и выносить все понукания. Это вредно для здоровья. причем в прямом смысле. Да, я буду спорить с начальством, и с кем угодно, если они не правы.

хочется в неформальное место типа книжного кафе или арт-студии, где творчество и нет ненависти и интриг,

, а вот таких мест не существует, где есть люди, всегда есть интриги, зависть, подставы и все тому подобные прелести, тут я иллюзий не испытываю, и вам не советую!) Чтобы не было в последствии очередных горьких разочарований.

[Sallin]

Не все умеют любить. Если принять это как данность, как смену времен года и дождь, льющийся на голову, то обида проходит. Приходит жалость и сочувствие к этим людям. Они-то ведь с собой и своей не-любовью живут все время.

Это, пожалуй основной ключ, и вообще, Chithe, под катом все очень верно написано..).

[Inerind]

Sallin,

где есть люди, всегда есть интриги, зависть, подставы и все тому подобные прелести, тут я иллюзий не испытываю, и вам не советую!) Чтобы не было в последствии очередных горьких разочарований.

Ну как, я мог бы сказать, что человечество - говно, но я вот не говно, никогда никого не подставлял, мои друзья тоже нормальные люди, а мы - часть человечества. Логично предположить, что среди людей много говна, но при этом есть шанс найти адекватных людей. Одно другого не отменяет.

И если тебе нагрубил продавец, это еще не значит, что ты плохой, просто он человек, и у него тоже могут быть неприятности, может его стоит пожалеть или просто улыбнуться?

Почему-то вспомнил, что меня посылали в детстве ругаться с продавцами, которые грубили маме) вообще всегда ругаться ходил я. Возвращал гнилую капусту и требовал деньги, сходил и накатал жалобу на газовика, который маму толкнул и сбил с ног, добился того, что нам газ опять провели... Мне было 7-10, тот период.
Чо, наверное, это было правильно, т. к. меня учили защищать женщину, даже когда это страшно, и научили. Но было тяжело.
Еще тяжело было каждый месяц выбивать деньги из соцзащиты. В те же 10 лет. Если кто-то из теток шипел на тему "работайте и зарабатывайте, а не ходите тут к нам" - отвечал: "а что, круто, если все так сделают, а вас вышвырнут на улицу за ненадобностью".
За мной закрепилось определение "чо, самый умный?" - я отвечал "ну да" и не понимал, что тут оскорбительного, кроме интонации. Ну как отвечать, думал я, если мы с мамой реально умнее и лучше многих?... Я был уверен в этом. Плохо сейчас без этой уверенности. Было прикольно считать нас лучше всех. Все детство думал, что большинство людей - говно, а мы - утонченные, нежные, прекрасные, духовной жизнью живем и классику читаем) значит, мы в 100000 раз лучше) даже наше неумение жить и зарабатывать было нам в плюс - утонченные же. Все обязаны нам помогать, просто чтоб мы выжили, потому что мы прикольные. Как цветы, что ли. И друзей у нас нет потому, что в этом мире просто нет достойных))))
Эта установка помогла мне выжить. Но сейчас - упс - исчезла. Вернуть - никак, вера в себя либо есть, либо сдохла. А может, и не надо, фиг с ней. Есть много других вер, кроме веры в себя, например, вера в то, что мир имеет какой-то смысл. Это тоже дает силу.

[Chithe]

Ох, ох... Самые страшные вещи говорятся из самых лучших побуждений. Не помню кто сказал. Психологи особо отмечают насколько важно для ребенка отделять его самого от его поступков. Ребенок - хороший, поступок - плохой. Ребенку необходимо знать, что его любят. Потому что именно любовь родителей дает ему чувство защищенности и уверенности в себе...
Ине, думаю, что придется учиться проще относиться к таким вещам. Когда осознаешь, что нечего терять, получаешь свободу.

[Inerind]

Sallin,
Перечитал и понял, каким странным человеком был в детстве и юности.
Близким и друзьям ни в чем не мог возразить, ковриком стлался, т. к. идеализировал их и думал, что их дружбу надо беречь любой ценой. Перед учителями (женщинами) тоже благоговел, т. к. мне казалось, будто они реально мудрые и интеллигентные, а еще элегантные, уверенные и спокойные, а еще они Женщины, Дамы типа. И хотелось, чтоб они меня полюбили. Одна училка меня боялась: я за ней молча ходил хвостом, как маньяк, иногда говорил, что она мне очень нравится. Я тупил, она не была ни умной, ни доброй. Мне потом про нее многие порассказали - что она за человек(
Одноклассники казались загадочными. Я не знал, как их воспринимать. Такие уверенные в себе, веселые. Вроде хорошие люди, но со мной - плохие... непонятно.
Но вот "средних" людей и некоторых детей ни во что не ставил. Не знаю, какое-то такое было отношение - "они как мухи, если при мне умрут - не заплАчу". Мое явное презрение сильно бесило взрослых "средних" людей. Они и не знали, как я трепещу перед людьми, которые мне за что-то нравятся, какой я бережный тихоня с ними.
Странный, да...
Сейчас бросаю все, и благоговение, и презрение, нафиг надо. Закрылся, общаю большинство людей "из окопа", чисто по делу, и им так проще, и мне не приходится долбаться. Друзья есть, но уже не поклоняюсь им, они скромные, им оно не надо.

[Inerind]

Chithe,
Про то, как твоя мама беспокоилась - без комментариев. Человек даже не видит свое поведение со стороны, не осмысливает логически. Хорошо, что ты живешь не у нее.
А то было бы, как с моим названным братом. Ситуация: ему на актерский поступать, а у него два тика (из дома, из семьи). Пришлось мощнейшим усилием воли себя преодолевать. А то бы так и подмигивал до сих пор. Еще шрамы (я его редко вижу в безрукавках). Еще неуверенность в себе. Мне хотелось его обнять. Но его сила в положении "я сам".

Когда осознаешь, что нечего терять, получаешь свободу.

Мне помогает фраза: "Лети, может быть, "завтра" не настанет".
Это значит, что летать надо сейчас, а не ждать идеальных условий и не бояться наказания за полет. Берлиоз потратил последний час жизни на дурацкие диспуты с чертом на тему "существует ли черт". Стоило бы хоть насладиться вечером, подарить мороженое первому встречному ребенку, сказать Ивану честно, что у него глупые стихи... Но тогда его вряд ли "послали" бы на рельсы, и это тоже интересно обдумать.